Quand vous avez un problème avec un seul coloc

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Publié le 15/07/2013 par TRD_import_NinaKeller ,

Avant tout, demandez-vous quand même si vous n’avez pas un peu exagéré la situation, et si vous n’êtes pas, par hasard, en train de faire une petite fixation perso.

Discutez-en de façon informelle avec un autre coloc et observez sa réaction. S’il vous regarde avec des yeux en soucoupe ou qu’il semble légèrement dubitatif, c’est que le problème n’en est un que pour vous-même.

Ça n’empêche pas que vous estimez, vous, que c’en est un : c’est vous qui dormez à côté de la chambre de Fred et assistez au spectacle sonore de ses ébats toutes les nuits, après tout.

Avant tout, dédramatisez

Et puis, allez en parler directement à l’intéressé, sans réunir les autres, car apparemment c’est un problème de personne à personne. Soyez léger(ère) et apportez un zeste d’humour si possible.

Vous verrez que tout va bien se passer : peut-être que Fred tombera des nues, il sera aussi gêné que vous et vous vous apercevrez que le volume sonore de ses étreintes a largement diminué depuis que vous lui en avez parlé, et qu’il essaie d’aller autant chez sa douce que de l’amener à l’appart. Et même si ça vous gêne encore de temps en temps, soyez reconnaissant(e) de ses efforts.

*Ayez le réflexe tableau *

Une coloc, c’est un peu comme un moulin, beaucoup d’allées et venues, de portes qui claquent, bref c’est parfois difficile de se retrouver tous ensemble.

Si vous avez investi dans un tableau, vous pouvez y laisser des petits mots en passant, voire poser un problème sur un ton léger, sans pointer quelqu’un en particulier. Le quelqu’un en question, s’il a un brin de cervelle, saura que ça lui est adressé…

Par exemple : « On n’a pas encore inventé la vaisselle autonettoyante… Mais ça finira peut-être par arriver ! », ou bien : « La salle de bains ressemble à la piscine municipale… J’aimerais bien savoir à quoi vous pensez quand vous prenez votre douche… »

Mettez-vous à la place des autres

Pareil pour Chloé, que vous soupçonniez grave de vous faucher votre supergommage exfoliant au beurre de cacahuète. Très mal à l’aise, elle vous avouera peut-être que la vue de ce gommage la rendait folle d’envie, mais qu’elle traverse une mauvaise passe côté fric, sans oser en parler.

Vous l’imaginiez désinvolte, voire perverse tendance clepto, en fait la réalité est beaucoup plus complexe. De toute façon, dès qu’on s’enfonce un peu dans les profondeurs de l’âme humaine, la réalité est toujours beaucoup plus complexe…

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